domingo, 24 de abril de 2011

EU TEMIA(MUITO PROFUNDO)

EU TEMIA
Eu tinha medo de ficar sozinho  
até que aprendí a GOSTAR DE MIM MESMO

 
 

...ATÉ QUE COMPREENDI QUE GANHO SABEDORIA A CADA DIA…
 

TEMIA SER FERIDO NOS MEUS SENTIMENTOS…Eu tinha medo até ao último ....
 

ATÉ QUE APRENDI QUE NINGUEM CONSEGUE ME FERIR SEM MINHA PERMISSÃO


...ATÉ QUE PERCEBI QUE O SOFRIMENTO SÓ ME AJUDA A CRESCER…
EU TEMIA A VERDADE
 

.ATÉ DESCOBRIR A FEIURA DA MENTIRA...


TEMIA FRACASSAR…

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Casinha branca-cifra e letra


Casinha Branca (Versão Fácil)

Tom:  G
  Introdução: Am Bm C G Am Em D7 D

G                      Am         Bm
Eu tenho andado tão sozinho ultimamente
         C              G
Que não vejo em minha frente
Am                D7  D
Nada que me dê prazer

G                    Am           Bm
Sinto cada vez mais longe a felicidade
          C         G
Vendo em minha mocidade
Am                D7  D
Tanto sonho a perecer

C                   D          Bm
Eu queria ter na vida simplismente
     Em          Am
Um lugar de mato verde
        D             G    G
Pra plantar e pra colher

C                   D          Bm
Ter uma casinha branca de varanda
       Em           D#
Um quintal e uma janela
      D            G  D
Para ver o sol nascer

   G                 Am          Bm
Às vezes saio a caminhar pela cidade
      C          G
À procura de amizades
Am                 D7   D
Vou seguindo a multidão
 G                   Am            Bm
Mas eu me retraio olhando em cada rosto
      C              G
Cada um tem seu mistério
        Am       D7   D
Seu sofrer,sua ilusão

            
Repetir abaixo 2x

C                  D          Bm
Eu queria ter na vida simplismente
     Em            Am
Um lugar de mato verde
        D           G    G
Pra plantar e pra colher

C                   D          Bm
Ter uma casinha branca de varanda
       Em           D#
Um quintal e uma janela
      D            C       G
Para ver o sol nascer
         


Tempo que nao volta mais

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira.
Quando se vê, já terminou o ano.
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo, pois a única falta que terá,
será desse tempo que, infelizmente, não voltará mais!
Mário Quintana

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Nao pergunte nada!!!Acredite,é melhor...

Não tem o que falar fica quieto !!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'


Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:


- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...


EU LARGAVA A FACULDADE !

Mae...só tem uma

Essa é a história verdadeira!!!
 
ESSA É DE CHORAR DE RIR.....RS....

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio, que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10..' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'



Guarany é o cara!!!

Guarany é o cara!
O casal estava assistindo televisão, à noite. 
O marido diz:  - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

Irada, a mulher responde:- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....

 - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

 - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
 À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
 - Prepare a mesa do senhor Guarany. 
 
 A mulher:
 - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
 - Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

 Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
 - Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

 E o Chicão, responde:
 - Tá muito bem, Sr. Guarany. Pode ir entrando!

 Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
 - Boa noite, Sr. Guarany! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Guarany!!

 A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

 - Ah, não! O dono é um cliente da firma...

 Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:- O de sempre, Sr. Guarany?

 Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM GALERA?!!!

 A boate, em peso, exclama:-GUARANY!!! GUARANY!!! GUARANY!!!

 A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. 

O marido tentando apaziguar as coisas:- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Guarany...
 - Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
 Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:-Guará, quer que coloque a puta pra fora do carro?
(Fudeeeeeu...!!!!!!)

terça-feira, 19 de abril de 2011

Puta...que pariu

O Parto da Puta
O pobre quando quer ser solidário sempre se fode.
O PARTO DA PUTA !!!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

sábado, 16 de abril de 2011

http://www.youtube.com/watch?v=gBMUIIEimNw&feature=player_embedded


Você já parou para pensar no que significa a palavra "progresso"? Pois então pense: estradas, indústrias, usinas, cidades, máquinas e muitas outras coisas que ainda estão por vir e que não conseguimos nem ao menos imaginar. Algumas partes desse processo todo são muito boas, pois melhoram a qualidade de vida dos seres humanos de uma forma ou de outra, como no transporte, comunicação, saúde, etc. Mas agora pense só: será que tudo isso de bom não tem nenhum preço? Será que para ter toda essa facilidade de vida nós, humanos, não pagamos nada?
Você já ouviu alguém dizer que para tudo na vida existe um preço? Pois é, nesse caso não é diferente. O progresso, da forma como vem sendo feito, tem acabado com o ambiente ou, em outras palavras, destruído o planeta Terra e a Natureza. Um estudioso do assunto disse uma vez que é mais difícil o mundo acabar devido a uma guerra nuclear ou a uma invasão extraterrestre (ou uma outra catástrofe qualquer) do que acabar pela destruição que nós, humanos, estamos provocando em nosso planeta. Você acha que isso tudo é um exagero? Então vamos trocar algumas idéias.
E o Desenvolvimento Sustentável?
O atual modelo de crescimento econômico gerou enormes desequilíbrios; se, por um lado, nunca houve tanta riqueza e fartura no mundo, por outro lado, a miséria, a degradação ambiental e a poluição aumentam dia-a-dia. Diante desta constatação, surge a idéia do Desenvolvimento Sustentável (DS), buscando conciliar o desenvolvimento econômico com a preservação ambiental e, ainda, ao fim da pobreza no mundo.
As pessoas que trabalharam na Agenda 21 escreveram a seguinte frase: "A humanidade de hoje tem a habilidade de desenvolver-se de uma forma sustentável, entretanto é preciso garantir as necessidades do presente sem comprometer as habilidades das futuras gerações em encontrar suas próprias necessidades". Ficou confuso com tudo isso? Então calma, vamos por partes. Essa frase toda pode ser resumida em poucas e simples palavras: desenvolver em harmonia com as limitações ecológicas do planeta, ou seja, sem destruir o ambiente, para que as gerações futuras tenham a chance de existir e viver bem, de acordo com as suas necessidades (melhoria da qualidade de vida e das condições de sobrevivência). Será que dá para fazer isso? Será que é possível conciliar tanto progresso e tecnologia com um ambiente saudável?
Acredita-se que isso tudo seja possível, e é exatamente o que propõem os estudiosos em Desenvolvimento Sustentável (DS), que pode ser definido como: "equilíbrio entre tecnologia e ambiente, relevando-se os diversos grupos sociais de uma nação e também dos diferentes países na busca da equidade e justiça social".
Para alcançarmos o DS, a proteção do ambiente tem que ser entendida como parte integrante do processo de desenvolvimento e não pode ser considerada isoladamente; é aqui que entra uma questão sobre a qual talvez você nunca tenha pensado: qual a diferença entre crescimento e desenvolvimento? A diferença é que o crescimento não conduz automaticamente à igualdade nem à justiça sociais, pois não leva em consideração nenhum outro aspecto da qualidade de vida a não ser o acúmulo de riquezas, que se faz nas mãos apenas de alguns indivíduos da população. O desenvolvimento, por sua vez, preocupa-se com a geração de riquezas sim, mas tem o objetivo de distribuí-las, de melhorar a qualidade de vida de toda a população, levando em consideração, portanto, a qualidade ambiental do planeta.
O DS tem seis aspectos prioritários que devem ser entendidos como metas:
A satisfação das necessidades básicas da população (educação, alimentação, saúde, lazer, etc);
A solidariedade para com as gerações futuras (preservar o ambiente de modo que elas tenham chance de viver);
A participação da população envolvida (todos devem se conscientizar da necessidade de conservar o ambiente e fazer cada um a parte que lhe cabe para tal);
A preservação dos recursos naturais (água, oxigênio, etc);
A elaboração de um sistema social garantindo emprego, segurança social e respeito a outras culturas (erradicação da miséria, do preconceito e do massacre de populações oprimidas, como por exemplo os índios);
A efetivação dos programas educativos.
Na tentativa de chegar ao DS, sabemos que a Educação Ambiental é parte vital e indispensável, pois é a maneira mais direta e funcional de se atingir pelo menos uma de suas metas: a participação da população.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

O diabo é viado

Vc tem alguma dúvida? kkkkkkkkkk
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas. 
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.


Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso: 'O diabo é V I A D O !!!'

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Uma mensagem muito linda

O QUE FAZER

Sinto pena de gente,
que nunca parou
para ver um pôr do sol.
Sinto pena de gente,
que nunca ouviu com prazer
uma boa música.
Sinto pena de gente
que nunca sentiu o cheiro do mato,
e que no alvorecer de uma manhã
nunca inspirou fundo.
Sinto pena de gente,
que nunca correu com os pés descalços
em uma areia clara e macia.
Sinto pena de gente,
que nunca disse a alguém o que sentia
e o que tinha dentro de si.
Sinto pena de gente
que nunca levantou alguém,
que nunca se ajoelhou
ou nunca disse “ eu vou tentar “.
Sinto pena de gente,
que nunca olhou para cima
 para poder ver que não é o mais alto.
Sinto pena de gente
que chora só para deixar transparecer
um falso sentimento.
Sinto pena de gente,
que sorrir
com o sorriso irônico.
Sinto pena de gente
que diz “ meu amigo “,
mas só da boca para fora.
Sinto pena de gente,
que não vê em uma árvore
um milagre da natureza.
Sinto pena de gente,
que nunca falou um palavrão
só para mostrar que é puro.
Sinto pena de gente,
que nunca olhou para dentro de si
e parou por um momento para pensar.
Sinto pena de gente,
que nunca esteve sozinho no escuro    
para conversar consigo mesmo.
Sinto pena, mas não de gente
pois gente que nunca fez essas coisas,
não é gente
e sim uma coisa que respira,
e tem um aparelho dentro do peito fazendo
Tum . Tum . Tum . Tum . ............. 

quarta-feira, 13 de abril de 2011

arca de noe brasileira

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.

Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.


Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.


Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...

Aí a briga começou...

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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!

Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.


Aí a briga começou...

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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

Aí a briga começou...

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Égua que sabe usar o telefone

M  A  R  I  D Ã O  ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou..