Tente ler:

Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.

Para dar umas ótimas gargalhadas

Cuidado com as advogadas...

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não
havia  comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de
uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.O  cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com :
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,... ....

Ria D++++

EXPLICAÇÃO  
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher  
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA  
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam  
para     casa!"  


FASCINANTE  
"O meu trabalho me fascina tanto.... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...  
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua      nova aquisição.  
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A   
mulher finalmente pergunta:  
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:  
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.  
E ela retruca:  
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.  
O Zé disse:  
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:  
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:  
- Onde arranjou isso?  
- Foi a viúva do Quim que me deu.  
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?  
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:  
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:  
- Não, eu não sou viúva!   
E eu disse:  
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A  DESCOBERTA   
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:   
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:  
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me  contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas,
nem  sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para      continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO  
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!  

LOIRA  
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:  
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?  
E a loura:  
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado? 

RIA MUUUUUIIIITO!!!!!!

 FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

  Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
  Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
  compareceram.
  Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores,
  permaneceu atrás do caixão...
  Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
  caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
  os presentes.
  O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
  para SEMPRE.
  Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
  indignação.
  Questionado por que ria, ele explicou:

  - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
  pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

  NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

ESSA VALE A PENA PASSAR....RSRSRSRSRSRS
 
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO?..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
 11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
?ENTÃO, QUERIDOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS , UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente PRO RESTO DA VIDA!"
A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2010 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.
PS: Obrigado.

Geito maranhense

Jeito Maranhense de ser!rs

Maranhense não espia - maroca;

Maranhense não é chato - é ralado;

Maranhense não estraga a festa - azia;

Maranhense não é mão-de-vaca - é canhenga;

Maranhense não sente agonia - e sim arrilia;

Maranhense não bate- dále;

Maranhense não dá um murro - dá um bog;

Maranhense não é rápido - é zilado;

Maranhense não vai pra farra - vai pra bagaceira;

Maranhense não imita - arremeda;

Maranhense não é feio - é uma mucura;

Maranhense não se toca - se manca;

Maranhense não quebra nada - escangalha;

Maranhense não é ruim - é rúim;

Maranhense não fica satisfeito - fica cheinho;

Maranhense quando se espanta não fala : nooossa! - fala:ééééééguuuaaas!;

Maranhense não toma coca-cola, toma guaraná Jesus;

Maranhense não chama atenção, é esparroso;

Não existe maranhense gay, existe maranhense qualira;

Maranhense não é moleque, é piqueno;

Maranhense não fica com fome, fica brocado;

Maranhense não é convencido, só quer se amostrar;

Maranhense não fica zangado, fica injuriado...

Maranhense não concorda nem fala sim, diz hum,hum ou hem,hem

 

Buda do dinheiro

Dizem que todas as vezes que se recebe este Buda e o repassa, vem um dinheiro extra ou uma notícia muito boa!   O Buda do dinheiro!  Este é o buda do dinheiro Envie-o a  6 amigos ou familiares Um  dinheiro aparecerá em 4 dias.   Se enviá-lo a 12  amigos ou familiares, um dinheiro aparecerá em 2 dias. Não é jogo! Você terá uma sorte financeira inesperada.  E, se você não mandar...  nunca ficará  sabendo...